utorak, 01.07.2008.
za sve one...
bok ljudi...
evo usudila se i ja da napisem koju riječ nakon godinu i pol....
vjerujem da će neki biti ugodno iznenađeni...
pošto svakog zanima svačiji život evo da u kratko vam predočim gdje,kako i šta sam sad.
otišla sam od njega,presila se u svoj stan i napokon sam mirne duše(iako ponekad dođu sjećanja),ali proći će,tješim se.
zalupila sam vrata nakon toliko godina,ipak mlada sam ja i cijeli život stoji predamnom i hrabro idem kroz njega.znam,svaki dan me opet nešto spušta na zemlju...taman kad se zalaufam i mislim da sam nauništiva.
već dugo,ubiti skoro cijeli moj život se mučim sa par kila viška i znam kao i svi da bi izgledala odlično da još to malo skinem i to sam sad napokon odlučila..krenula sam na fitnes i pazim šta jedem...totalna promjena u odnosu na prije...možda nemam nekog umjetničkog dara da sročim rečenice na lijep način ali ja pišem kako znam i točka...bez osuda molim.
idemo dalje...
čim sam napustila njega promjenila sam i posao jer me stari posao nije ispunjavao,nisam vidjela prostora za napredak i to me sputavalo..sad radim u jednoj finoj firmi,gdje su me prihvatili(bar se nadam)onakvu kakva ja jesam..
svoj sam si stančić uredila da izgleda toplo...da se osjećam ugodno iako još uvijek bježim iz njega jer se osjećam usamljeno...proći će i to..
dobila sam neki dan na poklon od frenda mačića pa me on skroz okupirao i o njemu se brinem....
a moje duševno stanje je još crno makar ima i svijetlih dana...pokušavam ne misliti na loše stvari i znam onda kad budem se samo sjećala lijepih trenutaka da će tad biti zaboravljen.ah da zbilja sam ga jako voljela...
eto dragi moji...bolje da sad stanem dok nisam počela pričati besmislice ionako kome će se dati pročitati ovako dugačak text?!
budite mi dobro
voli vas vaša A.
četvrtak, 15.02.2007.
pristaju uz tvoje ime
nakon duuugo vremena da se javim...bila sam ovih mjesecu pak na dnu a malo
na vrhu...spustalo me i dizalo i to kako se njemu ćefnulo..
bilo je valentinovo..svadja spavao je na kaucu.i po prvi put mi nije falio.
zaspala sam ko beba.postala sam ladna ali skroz...ne znam otic jer
ne znam drugacije nego s njim....
ma boli me kurac.ko je on meni da ja samo o njemu
pisem i razmisljam imam i ja valjda neki zivot..
mada je bijedan i šugav ipak je jos moj i nedam ga nikom ma ni Bogu dragom...
sta ce od mene postati....
ponedjeljak, 13.11.2006.
slavonija
jucer sam bila u malom gradu....
ajoj sto sam se najela.ne daj Boze da opet zivim tamo
udebljala bi se opet 15kg za dva mjeseca.
ali meni je cudno kako ti ljudi non-stop jedu igdje im vise stane..
dobri su ljudi nemam sta.njegova mama je napravila dvije torte i tri vrste
kolaca.za rucaka je bila domaca fina juha,mlinci,krumpiri,pohana piletina,
pecena piletina,zelena salata,paradajiz salata.
cola,fanata,crveno vino,domaca rakija,pivo,liker od malina domaci.
na kraju kulen i sunka...
ne cete vjerovat ali sve sam probala od ića do pića i kolaca.
i kad smo posli kuci auto je legao do kraja.
imam zalihe hrane da ne moram nista kuhat bar tjedan dana..
a tek koliko kolaca imam...a jos su jako fini..
idem opet u slavoniju kad bude kolinje pocetkom 12. jedva cekam
do tad treba izgubit ove kalorije sto sam jucer pokupila
četvrtak, 09.11.2006.
jel okej?
citam da je jogurt dobara za probavu pa sam danas maznula litru.
jel to okej?
je da me malo trbuh boli ali valjda tako probava radi.
a tko zna mozda mi i zubi ojacaju kosa postane sjajna nestane celulita...
jel okej ako se tome nadam?
utorak, 07.11.2006.
ljenčina i šta sad
rintaj tamo rintaj vamo.
citala sam blog od opaljene i skuzila koja sam ja ljencina.
pa zato meni bas ne ide u zivotu jer mi je sve u neredu
kaos u stanu u racunima u ladicama u ormarima u zivotu u meni.trebam se natjerat to sve srediti i sigurno ce bit bolje.
ma sve cu ja to lako ali kako sebe srediti kako ovaj karakter promjeniti?
kako se natjerat u tereranu na dijetu?kako cu ove šlaufe oko struka skinut?
priznajem slaba sam jakooo jakooo. i da ljena sam.
sebi bi bila ljepsa i sve bi mi bilo super.
najgore mi je jos srediti financije kad se ima brate trosi se i sakom i kapom.
a kad se nema onda se nema ni za kruha.bogami ovako vise ne ide.
moram guzičetinu pokrenuti.
daj mi Boze snage i volje
ode ja napraviti generalku
utorak, 24.10.2006.
osjetim tebe
onakog snenog
mekanog
lijepog
sretna sam
kad me ujutro grliš
kad me poljubiš nesvjesno
jel to dokaz
da me još voliš
onako snažno
kao nekad prije
kod Save
ili je navika opet stara
da se budiš tu
kao i proteklih godina
dali sam ja tu
da ti grijem krevet
da ti nije hladno
zelim da si uvijek snen
tu pokraj mene
uvijek
nedjelja, 22.10.2006.
evo da se malo javim...da ne mislite da sam propala u zemlju..nisam
imala vremena za pisanje...radim i dan i noc...
i sad sam na poslu,jebem ti ja taki posao kad radis i nediljom svetom.
saznala sam da radim i za bozic i novu godinu...popizdit cu.
svaki dan isto letim na posao leti kuci leti obavit one duznosti
leti cijeli zivot i do kad tako...dok ne zavrsim kao pacijent..
da je otic u neke toplice da se malo bucnem...da me neko masira (ne po glavi)
kao obicno....a para se nema...za koji kurac ja radim..za cavle za kikiriki za sta?
nedjelja, 08.10.2006.
rano
zvoni meni sat jutros...vrijeme da se dizem na posao.
zvoni i njemu alarm,ja ga iskljucim i vidim poruku...
ono kao ako me zagrlis ako ovo ono i ako zelis sex odgovori..
to mu je poslala neka suzana ne iz zg nego iz malog grada.
on je bio tamo 3 tjedna na godisnjem i od tad mu salje poruke.
kaze on meni zar me ne ces poljubit...nek te ljubi tvoja suzana..kazem ja
on usuti...on je mene prevario..sta mu ima neka kravetina slat poruke
ako nije bio sa njom...i to takve srceparajuce poruke...
ne daj boze da je meni netko taklvu poruku poslao ubio bi me..
ja nisam takva ja samo sutim jer se ne znam derat i pidit okolo....
al najebo je kad dodjem kuci...
sta da radim majku mu njegovu...ubit cu se...
subota, 07.10.2006.
vrijeme
koji se kura* dogadja sa ovim vremenom...ja jutros obukla
zimsku jaknu i punu ratnu spremu a sad sunce zapičilo
a ja se trebam ovaka zabundana guzvat po busevima..
nek ide vrijeme u 3 mame svoje...aj sad ti budi pametan...
magle ko vate je bilo jutros...a sad u dolcevitki nije za izdrzat...
ma boli me kura* imam grudnjak ispod...u busu ce ovi uzivat..
ko ih jeb*
nemoj samo da ona mrasica vodi prognozu nema ona veze samo se prešetala i mlatara rukama..sta god kaze treba to preokrenut i dobiš onda pravu prognozu...sasrača...
srijeda, 04.10.2006.
AUTO TI JE...
kupio dragi neki dan auto..kao za par godina to ce vrijedit pun ku...
naravno treba mu 5000 eura da ga sastavi,auto je masarati iz '92 ako se
ko razumije.kaze meni dragi idemo doslepat auto,ne moram govorit
da nikad u zivotu nisa slepala auto,i tako zakacimo mi sajlu on vice Polako ja polako
i vozim..tako samo se vozili po zagrebu sat vremena jer je mislio da ce
tako upalit..blentosaur.taman 100 metara od cilja ja malo cuknem sa autom
pukne sajla i razbijem mu maglenku(koja onako usput kosta 10 000 kuna)
naravno ja je moram kupit...a gdje je nabavit kad takvih auta ima 5 kom
u hrv.ako neko ima nek se javi,moze i neka druga pa cu ja to nekako
zaljepit,ako se to uopce moze..
jucer kaze dragi pomozi mi maseratija odgurat u garazu on ce upravljat
ja cu naravno gurat,i tako je guram,a garaza uska da ne moze bit uza,malo sam
podcijenila svoju snagu,i lupim od ćosak i odvalim retrovizor (koji onako usput kosta 15 000 kn).
sta da vise kazem...bolje da se koknem 
utorak, 26.09.2006.
07:30 ustajanje: skuhala mu jebeni caj,koji je kupio jucer(nije pogodio okus)
08:00 napokon je otisao na posao
08:30 kuham si najvecu salicu kave kao bunar veliku
09:00 aj sad fino krevet sam spremila i oprala njegovu salicu od sinoc i usput skupila njegove prljeve carape i radno odjelo puno masti
09:30 stavila ves prat
10:30 otisla svoje cvijece zaliti...malo se osusilo..bas cudno
11:00 kad ono na vrata ON opet
11:30 kaze dobio otkaz
12:00 slom zivaca (ja sam dobila) kaze da ce on sad bit domacica
12:30 odlazim 3 sata ranije na posao da ga ne gledam
nije rucak napravio,nije nista spremio,sudja ko u prici
bolje da se vrati on šarafanju
nikad od njega domacice
utorak, 19.09.2006.
kost i koža
idem ja tako malo citati blogove...da vidim cim sve ljudi barataju...
i nadjem jako puno blogova kojima je cilj promovirati anoreksiju...
citiram:"visoka sam 1,65 i imam 48,5 kila,najela sam se malo vise pa sam dobila ovih pola kile vise...cilj mi je idealna tezina od 45 kg...uspijela sam se neki dan uvuci u velicinu 25.
jucer sam pretjerala sa jelom,nisam mogla povracat,sad cu biti 3 dana na vodi...vrti mi se dok hodam...iako sam umorna izdrzat cu to....
voljela bi da ja mogu nesto napraviti za te cure koje ne vide nista...ako imate kakav savjet javite,jer stvarno je grozno da ove blogove citaju curice i da uce od njih...
razocarana sam jakooo....
subota, 16.09.2006.
...................
tisina.....
zelja
koja je moja najveca zelja????mozda je suluda nekima i
u kratkom roku neostvariva...ali ja se samo vidim u tom poslu..
voljela bi jednom(ili zauvijek)voditi dnevnik...
o tome mastam od 10te godine i tada sam pisala sadrzaj dnevnika i mami i tati
vodila dnevinik svaku vecer u pola 8.
idem studirati i necu vise odustajati od svog cilja..to bi me zbilja usrecilo...jako
petak, 15.09.2006.
ne daj mi da odem
zasto muskarci ne vide ono sto mi zene radimo za njih?
vazno je da vide jednu jebenu salicu koja je prljava..a ne vide onaj ves ispeglani,mirisljavi,onaj tepih koji ribam svaki tjedan,svaki dan veliki rucak,kolace...
sta bi trebala jos uz to jos i radim a imam tek 21 godinu.on tek godinu stariji.
da ljubim tlo po kojem hoda e bogami to necu...necu vise nikada dopustit da me gazi i vrijedja jer njegove omiljene gace nisu oprane...
ko ga jebe...jer ja odlazim a on me tako lako pusta
utorak, 12.09.2006.
koje su kurve...mrzim jebene sponzoruse koje sanjaju o bmw-u
i mercedesu,to bi bilo ispunje njihovog zivotnog sna..znam jednu takvu
zena kad zine svaka je saka u glavu.
aj da bar lici na nesto rekla bi da ima pravo biti tako umisljena
tako je jadna a najgore ja je moram gledati svakog dana.
to sto se jebe sa sefon joj daje razlog da se dere na mene.
e nece bogami nece...stat cu joj ja u kraj.
da je bar pametna nego glupa ko noc...
jadna ona....
subota, 26.08.2006.
sta
sta danas raditi kad je dan ovako šugav i jadan????
petak, 25.08.2006.
izgubljen dan a mozda i san
grmljavina me probudila oko pola 6 ujutro...u sobi je bilo hladno a kroz rolete
se vidjelo kako vani sijeva...ustala sam se,sjela na krevet,zapalila.nisam palila svijetlo,niti se priblizavala prozoru jer se bojim da me grom ne spuca.
jucer sam cijeli dan provela pod jorganom,tugovala sam za necim cega nije bilo jer je sve bila laz..
bolje sam danas,valjda...
subota, 12.08.2006.
jeste li....
jeste li ikada cekali osobu koju ste vec upoznali ali koja se drasticno promjenila?
jeste li ikada sanjali dan da vas ta osoba zagrli,da vas voli kao nekada?
ja njega jos uvijek cekam svoga andjela onakog kakvog sam upoznala jer ne zelim vise ovu osobu koja se budi pored mene iako izvana izgledaju isto...
zelim opet onaj sjaj u ocima...jel me ceka na starom mjestu???
idem ljubavi ako me cekas...cekaj me jer tvoja mala dolazi da me poljubis i zagrlis...
petak, 11.08.2006.
koji dan ha?
ej moji ljudi vi na godisnjem jel i vama malo zahladilo???
ne nisam ljubomorna
.ma jok nisam.blago vama...a vidi mene pisem stalno o tom moru
kao da ga nikad nisam vidjela.dogodine mu se nadam..a do tad potraziz cu tren mora na
prljavom jarunu...
ponedjeljak, 07.08.2006.
koji dan ljudi moji.nebo se otvorila a veliki grad je prazan...vidi se da su svi svoje noge otisli namakat u more.
a mi koji ovdje radimo mi namacemo noge u lavoru..
kako bi mi sad dobro doslo da sam malo na moru...
ove me godine more nece ni vidjet bijela sam ko sir..a u solarije ne idem je sam malo klaustofobicna pa se bojim...tako da sam osudjena na vjecnu bijelu put...
pozdrav vama koji se sada bućkate u moru...a mi radnici udri....
četvrtak, 03.08.2006.
opet po starom zlu
evo ljudi nisam se javila godinu dana i stvarno mi je nedostajalo ovo pisanje i stavljanje na ovaj "list" svoju bol i radost...
evo ukratko sto mi se dogodilo u godinu dana...
studirala sam i onda sam se ludo zaljubila u jednog predivnog decka koji je napokon vidio samo mene,bila sam sretna najsretnija ali nesreca u sreci je bila ta sto su nas dijelile milje.i tako sam ja razmisljajuci srcem a ne glavom naravno napustila fax za koji sam zivjela i otisla zivjet s njim u stan od 20 kvadrata.ne moram ni rec da su me se roditelji prakticki odrekli,za njih ni danas ne postojim.i tako zivjela sam s njim i volili smo se kao sto se nitko nikada nije volio.ali ljubavi je nestajalo jer bilo je drugih problema koji su gasili nasu ljubav....iz tog malog slavonskog grada otisla sam u veliki grad gdje sam nasla posao a on je dosao samnom,ubrzo sam dobila otkaz jer nisam htjela pristat na nemoralne ponude sefovog sina.i onda opet potraga za poslom...promjenila sam ih vec 5 u ovih godinu dana a vecinom nisam dobila novce koje sam zaradila.i tako kroz tu financijsku ovisnost o njemu on je polako gubio strpljenje samnom..a ja sam zeljela samo da je tu jer nemam nikag osim njega...jer sam zbog njega sve izgubila..ne,ne krivim njega nije me on na ovo natjerao sama sam htjela da budem s njim.sve mu je smetalo kako se smijem,kad bi plakala on me ne bi ni pogledao a ja sam ga jos vise voljela...znam da nije normalno ali stvarno jesam....sijecam se kad me prvi put udario,kad sam glavom udarila o pod,crnila,grubih rijeci.ljubomore bezrazlozne....taman kad se smirio i nije me vise udarao dosla je vijest od koje su mi se noge odsijekle.bila sam trudna vec mijesec dana.on je poludio.nije mi davao ultimatume i pustio me da ja sama razmislim sta bi bilo najbolje za nas...odlucila sam...ne mogu imat to dijete da ga gledam kako odrasta u stanu ponom vlage i koji je hladan a bolje si ne mozemo priustit.to je bilo prije tri mjeseca...jos se sad svake noci sjetim naseg djeteta kojeg smo prije toliko zeljeli...ja sam propala...radim posao koji ne volim...samo da imam za stanarinu,njega nije briga...on ode cesto kuci a ja ostajem u velikom gradu sama...je nemam kamo otic jer vise ni kreveta nemam u svojoj kuci jer me roditelji ne zele.znam da bi ga trebala ostaviti ali me boli i sama pomisao na tisinu sobe i crnim nebom....
ponedjeljak, 06.12.2004.
suša
od one noci nista na pusku kod mene nema...malo sam otuzila..kao da je negdje nestalo to jebacko razdoblje.a bilo je dobro.ponekad se pitam jeli nama zenama dovoljno da bacimo mig i da vec imamo muskarca u krevetu (al ne bilo kakvog muskarca) ili se i mi moramo malo potruditi da nekoga dovedemo u krevet???
jel mislimo da mozemo svakog muskarca napaliti do besvijesti???ne znam odgovor na to pitanje,ne znam stvarno...e sto bi bilo sad dobro da se pojavi opet on,da me samo uzme za ruku i da me pali kao i onu vecer...stvarno mi je bilo dobro...dugo me je ljubio,dirao me tamo gdje je najbolje...a sad suša...sam da mi je jos jednom s njim da zajedno svrsimo i poslije da se duuugo mazimo...ipak mi ne preostaje nista drugo nego da se potrudim da ga opet napalim...a za to nama zenama ne treba puno...BAR SE NADAM!!!sad ga idem potraziti...
nedjelja, 05.12.2004.
neki novi ljudi
evo skoro pa ce jutro a ja kao uvijek sjedim za komjutorom.upravo sam dosla od "prijatelja".poznajemo se par dana a upoznali smo se inace preko neta..zvao me je oko ponoci...otisla sam do njega i sexali smo se u svim bozijim (Boze mi oprosti) pozama..bilo je .luuudooo..nikad do sad mi nije bilo tako,a bilo ih je dosta da se ne pravdam nikome.za sad mi jE on najnajnaj...e sad kad se sjetim odmah se napalim..mmm..u jebote zvuci kao da pisem scenarij za pornic..morat cu mao prestati sa tim ne zelim da pomislite da sam ja neka ukrajinka,,,ne ne ne nisam.ee koja luda stvar je taj sex odmah se bolje osjecam,ludilo brale...aj muski nemojte se uspalit na ovo moje pisanje jer ipak sam ja cura u kojoj je strast skrivena...
srijeda, 01.12.2004.
sta te se tiče
ma sta me se tiče sta ce te misliti..ne tiče me se...ako hocu ja cu hodati gola..jer ne tiče me se ako se vas tiče...treba biti orginalan u ovom dosadnom i neoginalnom svijetu...to vam svima kazem da ucinite nesto da bi svijet bio orginalan..sviju nas pucaju neki crnjaci,i vjerujte mi ja znam najbolje kako je to,i zato ne gubite nadu..nadajte se i kad je najteze pomislite da ne moze biti nista gore i vjerujte u sutra...
nemojte patiti za prosloscu,zivite u sadasnjosti a u buducnost gledajte vedro...
neki ce reci da vam ja sad prodajem praznu pricu,al danas se pravim da sam psiholog i to mi je superiška...nemojte se uvrijediti nad mojim rijecima jer ionako ne tiče me se ako se vas tiče...
...a sad je srce stijena i ne place ne boji se koraka uvecer...
nedjelja, 24.10.2004.
nada je kurva
doslo mi je da svoju tugu napisem na list...nakon dugih 5 godina veze u kojoj sam bila varana,lagana...dajem sebi nadu i nadam se da ce biti bolje drugi put jer mi je bilo dosta proplakanih veceri,boli i tuge...
i slusaj sad...dam sebi priliku dodje decko kakvog samo mogu pozeljeti,lijep,najlijepsi...divan...
i tako mi smo bili par puta zajedno...ljubio me kao da me zelio i cekao od uvijek...i onda naravno mora negdje puknuti..saznala sam (sto je i istina ) da on u svakom gradu ima curu s kojom se nalazi..i evo sad sam to saznala,tuzna sam..jakooo.sad znam da ne zelim priliku ne zelim nadu,ne zelim nikog pokraj sebe...jer nada je umrla sad u meni!!!!
srijeda, 20.10.2004.
TE ZENE
ovi ljudi koji potjecu iz vjecnosti i vracaju se u nju prije nego okuse slast istinskog zivota ne mogu shvatiti slast zene koja je vezana zemnim zakonima. To je tragedija ispisana zenskom krvlju i suzama koju muskarac sa osmjehom cita jer ne shvaca ako je i shvati,njegov smijeh se preobrazava u grubost te na glavu zene srucuje oganj srdžbe i obasipa je klatvama....
utorak, 19.10.2004.
izgubljeni dan
znate onaj osjecaj tuge...ona pustos kako kad se ustanes pijan..ma jos gore...
i jos dodjem i pita me lik mala boga ti jel se ti imas s kim druziti???ej znate sta popizdila sam...jos mi je samo on falio..aj dobro presla sam preko toga svega ali opet se covjek zapita pa jel ja zaista nemam drustva?!a znam da imam ali kakvo je to drustvo...
i sama sam opet po tko zna koji put sa svojim mislima...ljudi kazu da prepoznaju osobe po mirisu tako i ja osjetim miris koji sluti da nesto nece biti dobro,da ide moj zivot u p materinu...MRZIM taj miris...
srijeda, 13.10.2004.
moje prvo sex iskustvo bilo je -0 majke mi..kao prvo ona stvar mu je bila kao upaljac znaci nije imao stroj kojim bi zadovoljio moje mlado i neiskusno tijelo..bila sam sjebana mjesec dana od tog dogadjaja poslala sam ga u kurac jer ipak ga nisam voljela nego samo zeljela sve do tog puta a onda mi se zgadio i pitala sam se kako moze spavat s nekim jer kad izvadi malog kako ga nije sram i strah da bi mu se netko nasmijao u facu kao sto sam ja to ucinila...boze bolesti...
nastavak slijedi....
opet iz pocetka
opet jebeni comp. se nesto sjebo pa mi je pola bloga izbrisao a ja se bas ufurala u citavu pricu sa blogom a u kurac...
prvi put se u zivotu susrecem sa blogom,i prvi put pisem ovdje...mozda ce neki reci koji ku.ac ova mala sere pa tako se ne pise blog..a mene boli briga za takvim ljudima doslo mi je da se ispisem negdje,da kazem nesto pa mozda postanem neka od onih faca koji imaju sve...ma vraga nisam ja te srece..ali vrijedi probati.
ja kao neki tzv.novinar moram da pisem sve pametno da je to sve sigurna informacija i blablabla ali evo iz pouzdanih informacija pisat cu vam malo o sebi...
da bi kao novinar zainteresirala publiku za neki text pocetak mora biti toboze zanimljiv...
pa kao i svakog covjeka svakog zanima neciji sexualni zivot ( da se lijepo izrazim )-mogla sam reci i jebacki zivot ali to je malo nekulturno,zar ne?!